Это дневник. Самый настоящий. Куда писаться будет то, о чём никому не рассказать. Если вам неприятно читать чьи-то душевные переживания, тогда Вам следует покинуть эту страницу немедленно и никогда сюда не возвращаться.
URL
23:49 

Смотришь на других и ощущаешь себя чужой, как будто не создана для этого мира. Другие покупают что-то для кого-то, придумывают что-то, находят то, что нравится их близким. Пускай это банально и уже даже нисколько не оригинально, но пишут надписи под окном. Устраивают сюрпризы.
Я вот думаю, хоть бы раз. Хоть бы один раз.
Один раз был, ещё в студенческие годы, когда в мой ДР позвонил В и попросил встретиться. И подарил шикарный букет белых роз. Теперешним умом я понимаю, что он на этот букет чуть ли не месячную зарплату убил. Но тогда мне был нужен букет не от него. Тогда я ждала букет от М, который он принёс уже только на след. день. Мне уже тогда стоило понять. И отправить его вместе с его букетом. Прямо тогда.

И теперь, кажется, пора освободить место для кого-то другого. Те, для кого трудно даже позвонить мне, не стоят моих слёз. Наверное.

@темы: мысли вслух

01:56 

И опять я пришла к тому, что терзало меня год назад и из-за чего мне было так плохо. Разве что два персонажа теперь поменялись местами. Я не вижу отдачи. Отдачи я не вижу совсем. Одно сплошное отзеркаливание, а это не то, что мне нужно. Мне не нужно, чтобы меня отзеркаливали близкие.
Я просто не понимаю выхода из сложившейся ситуации. Я теоретически не понимаю, насколько сложной должна быть комбинация, чтобы я вылезла из данной ситуации и не потеряла людей, которых мне не хочется терять. Терять не хочется. А вот прояснить - это необходимо.
С одной стороны есть считающиеся близкими люди. С другой стороны, исключая собственное участие, эти близкие люди не делают ровно никаких поползновений, чтобы являться таковыми. Вопрос: считают ли они себя близкими? И считают ли они, что они могут для этого ровно ничего не делать? И не надо меня убеждать разными красивыми фразами, что "если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, это не значит, что он не любит тебя всей душой". Вот как раз души-то я и не наблюдаю. Наблюдаю вежливое "Привет, хорошо, а ты?". Потому что "ты" в данном случае стоит на последнем месте. И это, как мне кажется, многое проясняет.
Меня уже даже это не столько огорчает, сколько злит, а вот это уже нехорошо. Потому что отношения, в истории которых было это "злит" почти все стали формальными или сошли на нет.

Куча рассуждений без выводов и ответов. Я просто не знаю ответов.

@темы: реал

17:19 

Часть взросления?

Изменилась моя реакция. То, из-за чего я раньше могла убиваться несколько дней кряду, теперь вызывает просто тихое огорчение, иногда сильное, иногда - не очень. Оно, конечно, внутри наверное есть ещё то крайне несчастное существо, которое поджав колени искренне и отчаянно рыдает, только это существо в глубине души, где-то очень глубоко и кто ж ему теперь позволит выйти наружу? Никто.
Ситуация на самом деле аховая. Сама же полезла на рожон и получила отпор, и самой же теперь плохо из-за своей собственной активности. А кто же мог подумать, что отпор в принципе может существовать? Наверное, мне небом не дано чувствовать по отношению к себе то, что я чувствую по отношению к своим любимым: готовность в любой момент прийти на помощь, желание заботиться, порадовать, удивить, желание встретиться всегда, когда выпадает хоть малейшая на то возможность.
Почему-то я этого не вижу. Либо не так смотрю, либо этого нет.

@темы: реал

02:19 

метафорично о главном

Опс, я снова здесь. Опять не по хорошему поводу. Ну да ладно, какой уж есть.
Моя внутренняя реакция на поступки людей, близких или не очень, напоминает пустую пластиковую бутылку на воде. Когда она просто плавает на воде пустая - у неё нет никаких шансов утонуть. Но когда, к примеру, случается что-нибудь, бутылочка моей реакции кренится горлышком к воде, сильно так кренится, и набирает сколько-то воды, в зависимости от серьёзности случившегося. И далее эта бутылочка уже никак не сможет снова опустошиться. Более того, с каждым порывом ветра она кренится и зачерпывает немного воды. И вот когда она заполняется целиком, она тонет. Это значит, отношениям конец. Они разрываются.
Сегодня очередная пластиковая бутылочка моих отношений зачерпнула последний глоток воды и начинает стремительно опускаться на дно. Малоприятно, конечно, но что делать.
"Мне нечего тебе сказать". Когда-то я и сама такое говорила. Я прекрасно знаю, что это означает. Аривидерчи. Надеюсь только, что эта бутылочка достигнет дна раньше, чем наступит Новый год. Не хотелось бы начинать следующий год с чего-то тонущего.

@темы: мысли вслух, наблюдения, реал

13:40 

летнее

У меня есть ПЧ. У этого дневника. Не ожидала. И всё равно рада приветствовать hypethesis!
Вообще-то солнце действительно способствует поднятию настроения и хоть небольшому, но разгону депрессии. И со мной так случилось. А ещё случилось любимое занятие - плавание. Жаль, что купальный сезон подходит к концу. Осенью и зимой тоже буду плавать, но уже в хлорке, то есть в бассейне.
Что ещё... А ещё был Поттер и это было здорово! Это было одно из сильных впечатлений этого лета.
А сегодня я снова зла. Настолько зла, что опять пришла в этот дневник.
Во-первых, меня, кажется, оставляют без гонорара на отпуск. А отпуск у меня через 17 дней и жду я его очень-очень. Я, конечно, там сварюсь в Волгограде, но зато там будет А., а ради неё я готова ехать даже в Гренландию.
P. опять портит нервы. Я не знаю, чего он добивается, но мне это совершенно не нравится. Сначала он говорит, как классно дружить, возит меня на озеро и всё такое, а затем не отвечает на звонки, смс-ки и аську. Сначала он говорит, как он чертовски занят и как у него катастрофически нет денег, что даже в гости ко мне ему не заехать и в кафе меня не пригласить, а потом назначает встречи всем, кто ему звонит, когда я нахожусь от него в непосредственной близости.Вот что это за идиотизм-то?
А ещё я, наконец, взялась читать Макса Фрая. И мне очень нравится, так что вторую книгу проглотила, и даже не заметила, когда. А ещё нравится, что там герой чувствовал себя лишним в этом мире. Чувствовал, что этот мир ну никак не для него и попал в другой. Что-то похожее на меня. Действительно похожее.

@темы: реал

01:23 

без смс-ное

По крайней мере я поняла, что единственные люди, с кем я могу разделить горе, это мои родители. Больше не с кем. А мне ведь действительно очень страшно. Случись что-нибудь, я останусь один на один со своим горем. Да и с радостью та же фигня. И получается, что либо у меня нет близких друзей, либо само понятие дружбы у меня теряет своё первоначальное значение. Получается, что друзья - это люди, с которыми время от времени проводишь время и общаешься. А порадоваться и погрустить с тобой может только супруг/супруга. Я раньше думала иначе.
Впрочем, может быть, у меня действительно не осталось близких друзей.

Хотя, так даже лучше. Опять-таки без иллюзий понимать, что я одна. Понимать это и действовать соответственно. Просто не ждать ни от кого и ничего. И проблемы решать самой - нести тяжёлые сумки через полгорода, ковылять до дома в натёртых туфлях, кривясь на каждом шагу от боли, заносить мебель на 16 этаж. А если не могу, значит надо заплатить тем, кто может. Только так. А если нечем заплатить и нет сил идти дальше, значит сдохнуть. И только когда решишь сдохнуть, появится второе дыхание и ты справишься, потому что подыхать ты совсем не хочешь.

Какой пример можно привести? Дикий зверь. Кто ему поможет, если он не будет осторожен? Кто его защитит, если он сам себя защитить не может? Кто его накормит, если он сам себе не добудет пищу? Так и мне нужно. Только так. И больше ни к кому не привязываться!

@темы: размышения

23:11 

Шах и мат.

@темы: реал

23:30 

Всё-таки Il teatrino.
А ещё говорят, мальчики не играют в куклы. Играют, ещё как. Даже большие.

@темы: ярость, эмоции, реал, негатив

13:20 

Одиночество в сети и не в сети тоже

Чувствую жуткую тоску. Причём, ничего не может её заглушить. Работа? Да. Но и она заканчивается. И наступает вечер и ночь, которые не с кем провести. Фильмы? Да. Но какие? Звёздные войны, которые впервые посмотрела? Но и они закончились. Книги? Они тоже заканчиваются. Сейчас читаю "Одиночество в сети". Очень похоже на меня. С одной лишь разницей - герои-то нашли друг друга.
Отчего-то кажется, что способы, которые я использую для того, чтобы тоска ела не так сильно, это болеутоляющие - которые люди едят, чтобы прошла боль. Да, боль пройдёт, но она вернётся. Надо лечить причину, а как её лечить, я не знаю. Сейчас кажется, что если бы я жила в Европе, я бы проводила все вечера напролёт в баре. Тоже способ заглушить тоску. И печень заодно.
Я ТАК ХОЧУ УЕХАТЬ!

17:39 

Насильно мил не будешь

Что делать, если чувствуешь, что напрягаешь человека? И не просьбами, а общением. Когда чувствуешь постоянное раздражение по отношению к себе. Когда чувствуешь, что любое твоё действие или слово вызывает неудовольствие.
Я не знаю, что с этим делать и как быть дальше. А тем более я не понимаю, почему я вызываю такую реакцию. Почему у других я её не вызываю, а у К вызываю? Хотя раньше вызывала диаметрально противоположные чувства.
Хотя с другой стороны тоже самое может сказать Л про меня. Просто потому что вот так. Насильно мил не будешь.

Одного не понимаю - зачем лицемерить? Ради чего терпеть человека, который тебя раздражает? Почему надо мучить себя и других вместо того, чтобы раз и навсегда сказать друг другу "Прощай"?

@темы: вопросы, наблюдения

22:48 

Вот прямо сейчас мне не хочется никакого др. Вообще не хочется. Я не уверена, что пройдёт так, как мне нужно и я получу то, что мне нужно. Я не уверена, что там будут те, кто мне нужно, и будут они говорить то, что я хочу услышать.
Кто-нибудь, остановите время хотя бы на пару недель, а там посмотрим.

@темы: реал

00:10 

Вменяемое, невменяемое и полувменяемое

Что сегодня произошло. А сегодня произошло то, что я начала сомневаться во вменяемости Р. Ну, сами посудите. Мне нужна была психологическая поддержка, чтобы второй раз за эту неделю обменять в магазине товар, который мне не подошёл. Оставить товар себе нет никакой возможности, а в вероятности его обмена я уже сомневаюсь. Тем не менее попробовать, разумеется, нужно. И я попросила Р сопроводить меня. Р среагировал не сразу. Но-таки позвонил и начал убеждать меня в том, почему мне это нужно сделать одной. Разговор был долгий, неприятный и главное, бессмысленный. Зачем надо было убеждать меня в том, как это приятно и безопасно сдавать товар самой, когда я точно знаю, что для меня это нервозно и совершенно неприятно. Ещё меня поразило, что он доказывал мне, какой огромный выбор данного товара в этом магазине, хотя ещё вчера я стояла у витрины наверное минут 40 и ничего не могла выбрать, в результате выбрала совсем гадкую штуковину. В общем, мне не понятно, зачем надо было тратить столько энергии и слов, когда можно было сразу сказать "Ничем помочь не могу".

@темы: мысли вслух, открытия

22:48 

Легко сказать, идти дальше. Так действительно легко сказать, эмпирически, давая совет кому угодно, только не себе. А как идти дальше? Куда, если там нет пути? Если там пока одни стеклянные и острые осколки. А попробуйте-ка туда пойти, если Вам было до этого так хорошо, что Вы не озаботились ни об одежде, ни об обуви? И ведь надо идти. До следующего приюта спокойствия и комфорта, превозмогая боль, умирая от холода, крича от ужаса и обливаясь слезами на каждом шагу. И как знать, может быть следующая остановка окажется именно той, где останешься навсегда...

@темы: цитаты

01:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

Сегодняшнее, нестучательное, тревожное.

Весь день чувствую себя так, будто жду какого-то очень важного судьбоносного для меня сообщения. Хотя, это бред, конечно. Ничего судьбоносного нет и сегодня быть не может. Возможно, это связано с тем, что N предложил мне пойти работать в собственную альма матер, на свою же кафедру. Я, видимо, как-то сильно восприняла эту информацию. Не знаю, почему он так настоятельно меня подталкивает в эту сторону. И не знаю, зачем мне нужна кафедра. На самом-то деле, я знаю, зачем она может быть нужна именно мне. Но я не уверена, что готова заплатить ту цену, которую надо заплатить, попав туда, чтобы исследовать мой любимый язык. Кроме того, ну какая там может быть зарплата? А времени будет сильно мало. И если я сейчас устаю, что со мной будет, если я ещё в университете буду преподавать?
Очень странное поведение P. Прямо не знаю, что и думать. Вчера за день и вечер ни разу не постучал ко мне в асю. Ладно, я проглотила. Но написала ему смс, на которую он не ответил и говорит, что не получал. Затем я отправила ему ссылку на звук дождя. Появился в асе. Не ответил.
Я правда не знаю, что думать. Либо он действительно так занят и ему действительно так хреново, что он просто не хочет общаться, что хочется закрыться в своей скорлупе и сидеть там, пока не пройдёт. А мне бы хотелось поддержки. Но я женщина, а он - мужчина.
Причём любые попытки избавить его от моего общества ни к чему не привели - говорит, что не хочет избавляться от моего общества. Не знаю. Надо ему камень подарить, чтобы у него дела в гору пошли,тигровый глаз скорей всего, а там увидим.

@темы: сегодня

10:59 

Типа приветствия.

Старый Думоотвод скончался и находится в процессе удаления. А новый необходим. Иначе я лопну. Всё-таки надеюсь сделать его анонимным. То есть те персонажи, о ком я буду здесь писать, надеюсь, это не прочтут. Ну а если-таки дойдёт дело, надеюсь, они себя не узнают.
А ещё я поняла, что я по жизни совершенно не борец. Представим, ситуацию. Идёт какое-то состязание, многоэтапное. То есть, участников много и они соревнуются друг с другом во многих турах состязания. Если меня раскритиковали бы после первого же или другого этапа, если бы я поняла, что меня сильно хотят оттуда снять, я бы без проблем ушла сама. Я бы ни за что не стала никому доказывать, что я лучше и достойнее. А зачем? Лучше я потрачу энергию с большей пользой.
То же самое и во всём остальном. Если меня не хотят где-то видеть, я ухожу. Если я вызываю страшную ревность у кого-то, я тоже ухожу. Более того, я считаю, что это самый правильный вариант. Доказывать кому-то что-то совершенно не буду. Да, и постараюсь сделать так, чтобы мой уход не выглядел истерией, а потому сделаю это не сразу, хотя сразу очень хочется, но обожду, чтобы не вызвать ненароком ни у кого никакого чувства вины. Вот как-то так.

@темы: размышления

Думоотвод

главная